今日もわたしは仕事でクタクタになって帰って来ました。

そして先ほど思ったのです。

「あー疲れた！　もうお風呂は明日の朝入ればいいや！　とりあえずメイクは落として体を拭いてから寝よう。ナイスアイデア！」と。

しかし、それは悲劇の始まりでした。

ふと気づくと、なにやらわたしの顔から甘〜〜〜い香りがするではありませんか。

なんということでしょう！

わたしがメイク落としシートだと思い込んで顔を拭いたのは、「ビオレさらさらパウダーシート」。

そして、体を拭くシートだと思い込んで体を拭いたのは、「ビオレふくだけコットン〈メイク落とし〉」だったようなのです。

ああ無情！

顔がサラッサラになりました！

体がスースーします！

横着しないで素直にお風呂に入れば良かった…。

そのうち、歯磨き粉で顔を洗い、洗顔フォームで歯を磨くに違いありません！

疲れを溜めると判断能力がめちゃくちゃになるから危険ですね。

わたしはいつも通勤途中に消防署前を通りかかります。

消防署近くのお宅が飼い猫（ハチワレちゃん）を放し飼いにしており、わたしは通勤途中によくその猫とすれ違います。

ハチワレちゃんは時々頭を撫でさせてくれるので、長年飼った愛猫を亡くしてペットロスのわたしに癒しタイムを与えてくれています。

放し飼いはあまり良いことではないけれど、地域で親しまれている猫です。

さて、今朝いつも通りわたしが消防署前を通りかかると、消防署員さんたちがいつも通り消防署の前で整列して朝礼をしていました。

敬礼している消防署員が一人、二人、三人、四人、五人、六人…ん？

ニャんということでしょう！

六人目と七人目の間に、ハチワレちゃんが座っているではありませんか！

ハチワレちゃんは敬礼していないけれど、何だかかしこまった表情で朝礼に参加していました。

猫なのに猫背ではなく、ピシッと背筋を伸ばしていました！

消防署員さんたちはポーカーフェイスだったけれど、内心では笑うのを我慢していたかも！

まさに笑ったらアカン警察…。

いや、笑ったらアカン消防署！

わたしはその最高のシャッターチャンスを見て、物凄く写真を撮りたかったです。

けれど、消防署員さんたちに写真撮影の許可を取ろうとにも皆さん朝礼中だから邪魔出来ないし、わたしは通勤途中だし、その場にたまたま通りかかった知らないお姉さんたちと共に「猫が！」とひとしきりニヤニヤした後、後ろ髪を引かれる思いでその場を立ち去って職場へ向かうことに。

ああ、またあの光景を見られますように！

　本日の授業中。
　ワタクシは毎度のように舟を漕いでおりました。
　ワタクシの首がオールのように、こっくりこっくりと動いていたのです。
　ワタクシはどこへ漕ぎ出していたのでしょうか。
　夢の世界？ あの世？ ワタクシが漕いでいたのは三途の川？
　だとすればワタクシは授業の講師に感謝せねばなりません。



　 授業が後半に突入した時、講師は「いっこうが言うには…」と言いました。



　ワタクシは「えっ？ IKKOさんが何て言ったって？」とぱっちり目を覚ましました。
　ワタクシは隣席にいた友達に尋ねました、「IKKOさんがどうしたって？」。
　頑張ってノートを取っていた友達は言いました、「3じゃないよ。2のいっこうだよ」と。


　3のIKKO？


　2のlKKO？


　IKKOさん、映画に出ていたの？


　ワタクシの頭上からクエスチョンマークがにょきにょき生えました。
　・・・賢明な皆様は既にお気づきでしょう。
　講師が指す「いっこう」とはIKKOさんのことではなく、法律条文の1項のことだったのです。
　ちなみに介護保険法54条の2第1項でした。


　嗚呼！
　ワタクシは自分を褒めたいと思います。
　あの時ワタクシは、「あとで詳しく聞いてみよっと。むにゃむにゃ」と思いつつ、再び舟をこぎ出したのです。
　あの時・・・友達に「2まで作られてるんならさ、DVD出てる？」と聞いてしまったら・・・どうなっていたことか！
　友達は笑い上戸なのです。
　法律の授業中に友達の笑い声が響き渡り、隣にいるワタクシは舟を漕いでいる・・・そんな状況が完成してしまったとしたら。
　二人揃って、講師に「君たちもう来なくていいよ」とレッドカードを出されていたに違いありません。
　わたしが漕いでいた三途の川とは即ち、単位０の世界へと続く川だったようです。


　嗚呼！
　まさか、居眠りを再開するような自分を褒めるような日が訪れようとは！(+o+)

　＊注＊　やや下ネタを含みます。

　眼科に行きました。

　わたしの目の下瞼の粘膜のところに、出来物が出来ていたから。
　出来物が出来た原因は涙不足。
　・・・普段、他人を泣かせてばかりで自分では泣かないせいですね（＾皿＾）

　医師はピンセットを手に持ちました。
　「これで出来物を潰しますからね」

　医師のピンセットがわたしの目に近付いてきました。

　アレッ？　せんせー、麻酔は？（・◇・）？

　ぎ・・・・・・・・・・・・・・・・ぎやぁああっぁぁあぁぁああああああああああぁぁぁああうあ！！！！！！

　麻酔なし。
　涙不足で出来物が出来てしまったわたしの目から、激痛による大量の涙が。
　麻酔なしで目の粘膜をピンセットで思いっきり摘まれるのですよ。
　手加減なしですよ。
　地獄の1分間・・・。
　わたしはその1分間の中で、幼い日に見た生き地獄の光景を鮮やかに思い出しました。

　養豚をしていた亡き祖父が子ぶたの去勢手術を行った日のことを。手術道具は錆びたカミソリのみ。麻酔なし。子ぶたは、恐らく死ぬ前でもこんな悲鳴はあげまいと思われる凄まじい悲鳴をあげました。子ぶたたちはパニックを起こし、豚舎の中を全力疾走。失禁したり失神する子ぶたが続出。我が姉は暴れる子ぶたを取り押さえる係、わたしは「せめて消毒だけは・・・！」と思い錆びたカミソリを消毒する係、祖父は切り取る係。
　祖父自身も男なので（そりゃそうです、祖父が女だったら困ります）、同じ男として子ぶたに同情していたことでしょう。しかし祖父は漢でした。同じ男として辛い任務を、見事遂行したのです。
　余談ですが・・・幼いわたしは、繁殖用に使えないと判断された子ぶたたちの地獄を見た後で、繁殖用に使えると判断された子ぶた及び豚用の豚舎に行きました。嗚呼、この世にはなんと冷酷にして明確な勝ち組と負け組があるのでしょう！
　わたしは去勢手術をした後の子ぶたたちを妙に愛しく思いました。

　そんなことを考えているうちに治療終了。
　目の粘膜といい、思い出の内容といい、激痛でした。

　＊注＊
　内輪にしかわからないネタです。m（＞＜）m

　

　最近この7人で夜な夜な、麻雀やら銃撃戦やらゴルフやらしております。
　夜な夜なというより1日中、入れ替わり立ち替わり何かしら話しています。
　今日は7人揃って飲み会をしましたよ〜。
　ボイスチャット越しにですが。ボイスチャットをしつつ文章のチャットも同時進行。
　この7人にチーム名が欲しいです。チーム何なんだこれは。
　このメンバーはどこでどうやって出会ったんだっけ？？？

　1人目・・・ドSな女王様
　　　　　　　（オトナの魅力ただよう御方。お姫様を6人目から守る）

　2人目・・・ドSなワタクシ

　3人目・・・これぞイケメン！なナイスガイ。
　　　　　　　（ただし男にもモ・テ・モ・テw　藁人形を駆使して危険を回避）

　4人目・・・悪戯好きな少年とハードボイルドの奇跡の共存
　　　　　　　（レスティ・・・以下略。）

　5人目・・・兄に溺愛されるが故に苦悩するイケメン
　　　　　　　（逃―――げ――――て―――――――！　実の兄から）
　
　6人目・・・コラーゲンアップデートの売人にして心のマッドサイエンティスト
　　　　　　　（敢えてコメント無し）

　7人目・・・鍋の具にもなれるワイルドガイ
　　　　　　　（ゆうパックといえばこの方w　軽トラという名の戦闘機を操る）

　レストランなどでカレーを頼んだ時。
　「こちらカレーになります」と言われたことありませんか？

　わたしは一度でいいので、
　「カレーになった状態で持って来てください」と店員さんに言ってみたいです。

　焦らしプレイは要らないんだああぁ！
　こっちはカレーが食べたいんだああぁ！

　店員さんがテーブルに置いてくれた、どう見てもカレーなのに店員さんの「カレーになります」という言葉によって今現在カレーではないと否定されてしまった謎の料理を見つめながら・・・。

　今　食　べ　て　い　い　の　か迷います。

　

　昨夜23時に見た時、ワタクシのアパートのごみ捨て場には他の住民が捨てたごみがギッシリありました。
　それなのにワタクシが今朝6時半に萌える・・・じゃなくて燃えるごみ（漢字変換して一発で出てきたのが悲しい）を出しに行くと、昨夜あったはずのごみたちが全部無くなっていました。
　

　もう回収車きちゃった！？Σ(゜艸゜｜｜)

　いや・・・まさか・・・さすがに6時半はないでしょ・・・うちの地区は8時前にごみを出すように決められているし・・・いやしかし6時半って確かに8時前だよな・・・うーん。

　＜可能性＞
　?真夜中に、「アパートの管理人」という名の妖精さんがごみ捨て場の惨状を見るに見かねて回収してくれた。
　?回収車 is gone.
　?ごみたちの中に刑事事件に関わる物的証拠が含まれている可能性があったので、警官が極秘に持って行った。
　?カラスが袋ごと全て食べた。

　
　最も可能性があるのは?ですかね。
　?だと困ります・・・待って〜わたしのごみも持って行って〜！

　＜その後＞
　燃えるごみをごみ捨て場に置いて、一旦帰宅。
　「生ごみも入ってるし、もし?だったらまずいなあ」と思い、8時半になってごみ捨て場に行ってみると・・・。
　あれ？
　無い。
　やっぱり?が正解で、わたしの燃えるごみは通常通りやって来た回収車が持って行ってくれたのでしょうか。謎。

　我が男友達Fくんと久し振りに会ったら、こんなことを聞かれました。
　「イシャドンって何？」
　Fくん曰く、Fくんが働いている博多の料亭に鹿児島からのお客さんが来て、そのお客さんが「この間イシャドンがどうのこうの」と言っていたのだそうです（どうのこうの、の部分は詳細不明）。
　Fくんは「イシャドンって鹿児島のネッシーみたいなもん？」と興味津々。
　さて何でしょうね。イシャドン。
　ワタクシはFくんにこうヒントを出しました。「イシャドンはね、生き物だよ。イシャドンのメスは人間の体を切り裂くんだよ。でも最近鹿児島ではイシャドンの数が減ってるんだ」。
　さて、読者の皆様はおわかりになったでしょうか・・・。イシャドンの正体。
　答えは・・・NHKなどで鹿児島の離島における医者不足などの特集を見ればお判りになるかと存じます。イシャドン。医者どん。「どん」には敬称という用法がございます（＊注＊現代において、一人称で自分のことを「おいどん」という人はいません）。
　Fくんが聞いたお客さんの言葉「イシャドン」が本当に「医者どん」なのかはわかりませんが、その可能性は高いのではないかなあ、と鹿児島出身のわたくしは思います。
　嗚呼、本当に鹿児島に怪獣イシャドンがいたらいいのに〜。桜島に群れをなして棲息するイシャドン。桜島が噴火する度に生まれてきて、灰と共に風に吹かれてどこへなりと移動する。主な栄養源は桜島大根。イシャドンの姿は清らかな心の持ち主にしか見ることが出来ない。けれどイシャドンがやってくると洗濯物や車が問答無用で灰まみれになるためイシャドンは害獣指定されている、なんて如何でしょうか・・・。

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　後日この話を他の友達に話したら、「イシャドンってテポドンの仲間？」と言われました。むーん。ミサイルよりは怪獣の方がなんぼか可愛らしいですな。

　通販サイト「magaseek」で新しい商品を見ていたら、ミイラ化したサンタ（？）のブローチを発見・・・。
　http://img02.magaseek.com/magaseek/item/ABIABI/540515-RED-F.jpg?sr.dh=372&;;sr.sm=0
　これはABISTEのブローチで、商品名は「サンタクロースブローチ」となっているから、清く正しいサンタを象ったものなのでしょうけれど。
　これは違和感を覚えるわたしの方がおかしいのでしょうか？　わたしが「サンタ＝太っている」という固定概念にとらわれているから、ミイラ化したサンタだと思ってしまうのでしょうか？
　尚且つわたしにはこのサンタが、シェーのポーズをやろうとして途中でミイラ化したかのようにも見えます・・・。
　どんな状況なの？　何をしたかったのサンタさん？
　誠に、サンタは謎に包まれた存在ですねえ・・・（しんみり）。

　先日auショップに立ち寄った際、ワタクシは「待ちうた」の契約をしました。一応説明をば。待ちうたとは、誰かがわたしに電話をかけている時、通常のプルルルルという呼び出し音ではなく音楽などを流せるサービスです。
　待ちうたの音質は良くありません。はっきり言って音が割れています。家庭用電話や業務用電話の保留音のよう。しかし検索してみると、待ちうたの中には曲によっては平静に聴き続けられるものもあったので、わたしはクラシック曲を待ちうたに設定いたしました。
　しかしわたしは思いました。全員一緒ではつまらない、と。わたしは元々電話やメールをしてくる相手によって着信音を変えています。待ちうただってそうであるべき。特定の人にしか聴けない待ちうたも何か設定しよう、と。
　検索してみると色々見つかりました。プルルルル、という呼び出し音の音程やリズムが変わるもの。「社長はただ今居留守中です」と言ってくれるボイスで相手をびっくりさせるのも良いでしょう。「ご主人様はただ今電話に出られませ〜ん」とメイドさんとおぼしき可愛い声のボイスも、人を選びはするものの割と面白く聴いてもらえるのではないでしょうか。しかし中にはわたしの日常生活に著しく支障をきたすであろうボイスも存在しました。「ただ今ハード・ゲイをお呼び出し中です。少々お待ちください」と言ってくれるボイス（親からかかってきたら・・・！？　彼氏からかかってきたら・・・！？）。
　待ちうたというものは本来「受け狙い」という属性を以てこの世に存在しているのですから（多分）、変なのがあるのは当たり前と言えば当たり前でしょうね。
　では、こんなボイスはないのでしょうか？
　ムスカ氏が電話交換手（？）をつとめてくれるボイスです。

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　プルルルル・・・。
　「わたしはムスカ大佐だ。ロボットにより通信回路を破壊された。わたしが臨時で指揮をとる」
　ツツツーツツツーツツツツー、ツツツーツツツーツツツー（ムスカ氏がモールス信号を打っているようです）
　auお留守番サービスに接続します。合図の音が聞こえましたら、3分以内でメッセージをどうぞ。
　「制服さんの悪い癖だ。事を急ぐと元も子もなくしますよ、閣下。・・・3分間待ってやる！」
　3分経過。
　「時間だ！　答えを聞こう！」

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　とか。うーん、これじゃ待ちうたというより留守番電話ですね。無念。

　DiaryNoteでは「my日記テーマ」といって、自分が書きたい記事のジャンル名を自分の好きなように作ることができます。ただし好きなように作れる、のであって好きなだけ作れる、のではありません。8つまでと決められているのです。そのことについて、ワタクシめは本日少しだけ後悔を致しました。いえ、自分が作った8つを嫌いになったわけではないのです。むしろ好きです。好きだから作ったのです。ええ。
　「my日記テーマの8つを、体力とか知力とか魔力とか、何かこうRPGのステータスっぽくすれば良かったっ・・・！」
　本日の昼さがり、ワタクシは大学の講義をウトウトと受けながらこんなことを突拍子もなく思ったのでございます。
　「my日記テーマ」以外の、DiaryNoteに最初から用意されているテーマ（例えば趣味や音楽など）でもそうなのですが、ジャンルを指定して記事を書くとジャンル名の横に数字が表示されるようになります（＊注＊　携帯電話からのアクセスだと見ることができません）。数字は、そのジャンルに属す記事の数を表します。記事が増えるごとにジャンル名の横の数字はどんどん増えていきます。
　もしも。
　「my日記テーマ」の8つを、

　?体力
　?魔力
　?集中力
　?素早さ
　?命中率
　?好奇心
　?運
　?血圧

　などにしていたら今頃は「体力（200）」などと我がステータスが着々と出来上がっていたでしょうに。でもこんなジャンル名だと何を書いて良いやらさっぱりわかりません・・・。やっぱり今のままが良いなあ。

　「大腿骨ゲイ部骨折」と書いたレポートを提出してしまいました。
　正しくは頚部骨折。
　ゲイ部って何さ？
　友達は警部骨折と書いたらしいけれど。

　＊注＊レビューではありません。

　リンク先はトレーン製『ひざまくら~疲れているあなたに~(黒) 』を紹介しているlivedoorのページ。
　http://livedoorshop.depart.livedoor.com/item264962.html
　これを湯たんぽに改良したら良いんじゃないかなと思います。
　太ももから膝部分にかけて、あったかいお湯を入れられるようにして。
　触り心地ももっと改良して（amazonでのこの商品のレビューを見ると、「疲れているあなた」を癒すほどには触り心地が良くないのだそうです）。
　だめかなあ。ひざまくら型湯たんぽ。
　独り暮らしで母のぬくもりを求めている男性や奥さんにないがしろにされている男性とかに需要があるかもしれない。冷え性の女性にも。

　−−−−−−
　最初リンク先をamazonのページにしていたのですがエラーが出るようだったのでlivedoorのショップのページに変更しました。

　実習中、実習指導者から「緊張している人を笑わせる力がある」と言われました。
　褒められたんですよね？
　嬉しいなあ。